Viernes de humor: El Milagro

El Milagro

Dicen que un día a la guardia del Hospital Rivadavia habían faltado varios médicos porque enfermaron súbitamente, la guardia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, estaba desesperado cuando se aparece Jesús y le dice:

- Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo hijo mío. Yo me quedaré contigo en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!

En eso, un brutal accidente ocurre en la puerta del Hospital, justo en la esquina de Av. Las Heras y Austria. Un hombre fue atropelladoviolentamente por un colectivo 60 y el auto que venía detrás le pasó por encima.

Destrozado, herido de muerte lo ingresan, Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y piensa: "tendré que recurrir a un milagro".

Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
-"Levántate y anda".

El hombre absolutamente sano se levanta y sale del hospital.
La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente, ¿como podía salir ileso?, era algo inexplicable.

Lo abordan y le preguntan:
-¿Que te hicieron?, ¿que te hicieron?, y el hombre responde:

-¡Como siempre! En estos hospitales de mier-da, ni una radiografía.

Viernes de humor: Malas noticias, patron

Es viejísimo, me lo mandaron en Agosto del 2000, pero todavía me rio cuando lo leo :)

Malas noticias, patron

Un rico hacendado debe marchar a Asunción por dos semanas y deja todo al cuidado de su capataz.
Antes de irse, le hace las recomendaciones del caso...
- Ya sabes hombre, me cuidas bien todo, no vaya a pasar algo...
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder...
- Eso espero -dice el hacendado-, mira que cuando quieres eres todo lo bruto.
- Sin problemas patrón, sin problemas...
Transcurren las dos semanas y el hacendado regresa de la capital. Cuando sube a la camioneta con la que el Capataz lo ha ido a buscar pregunta:
- Y valor, alguna novedad ?
- No, che jefe, nada ha pasado.
- Estas seguro ?
- Bueno, ahora que lo dice, si pasó algo, se murió su gato.
- Mi gato de angora premiado y ganador de concursos !!
Ya sabía yo que algo iba a pasar...decime qué ocurrió.
- Se murió de indigestión...
- Indigestión !!??, cómo se va a morir de indigestión si la dieta balanceada de atún y vitaminas se la hago traer directamente de Barcelona cada 15 días ??
- Es que comió carne de caballo en mal estado -dijo compungido el capataz-
- Carne de caballo !!! y quién le dió carne de caballo a mi gato ?
- Nadie patrón, lo que pasa es que nadie tuvo tiempo de recoger el caballo y el gato en un descuido se comió un pedazo.
- De qué caballo me hablás ??
- Bueno, del suyo patrón...
- Queeeeee !!!, mi caballo de exhibición !!!, qué le pasó a mi caballo ??!!
- Se murió del esfuerzo...
- Esfuerzo !! qué esfuerzo ?? -exclamó con el rostro ya desencajado el hacendado-
- De cargar agua patrón, en el apuro no había otra forma de cargar agua...
- Usaron mi caballo para cargar agua !! y para qué cargaban agua con mi caballo ANIMALES !!
- Es que había que apagar el incendio patrón...
Ya con un perceptible tartamudeo y una de sus cejas en un irrefrenable parpadeo nervioso el hacendado balbuceó:
- Incendio !!, qué incendio ?
- El de la casa patrón...pero al final no pudimos hacer nada y se quemó toda...
- Se quemó mi casa !!! y cómo fue eso ?
- Es que una vela se cayó y tomó fuego una cortina, de allí en adelante no hubo forma de pararlo.
- Una vela quemó mi casa !!! quién es el animal que prendió una velaaaa !!!
- Bueno patrón, no se ponga así, en todos los velorios se usan velas.
- Velorio en mi casa ?? y por qué hicieron un velorio en mi casa ? quién se murió ??
- Su madre patrón -dijo el capataz en voz casi inaudible-
Todo el rostro del hacendado era un manojo de tics y contracciones incontrolables, a duras penas controló su mandibula para poder
pronunciar.
- Mi madre !!!...murió mi madre !!!...cómo murió mi madre ??!!!
- Murió de la impresión patrón, no soportó la impresión.
- Qué impresión -dijo el hacendado ya totalmente fuera de sí-
- La de ver como se ahogaban en la laguna los...
- Basta !!!, Basta !!! no quiero escuchar más...
Y en ese punto el hacendado no pudo refrenar su tensión y empieza a ahorcar al capataz entre sus manos.
Este amoratado y casi sin respiración alcanzó a decir:
- Basta patrón por favor !!, basta !!!, si sabía que se iba a poner así no le contaba nada lo del gato...

Viernes de humor: "Clavos González"

A partir de hoy, cada viernes estaré publicando un chiste, o un texto o un video de humor de los que yo personalmente considero como buenos. Espero los compartan.

Arrancamos con este chiste que cuando lo leí por primera vez (en el 2000) me hizo reir mucho.

Aclaración importante para católicos. Este chiste no intenta faltar el respeto de nadie. Es solamente eso, un chiste. Uds sabrán entender, sinó, no lo lean.

Clavos González

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional. Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una Agencia Publicitaria de Galicia, por ser la más barata.

"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe", le contesta el gallego, "para la semana que viene se la tengo lista".

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo.

La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", en cambio aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA".

El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego:

"Pero que hizo, animal !!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!"

El gallego, asustado, le contesta: "Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"

"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!", grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego le dice: "Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."

Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen.

Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:

"Viste, ¡ te dije que usáramos Clavos González !"